齊來愛家(一):愛有真理

20140616_1440392_78885153戀愛,是永恆的課題:如何找到愛自己的人、如何愛所愛,相關文章三不五時就會在網絡上出現和流傳。聲音太多,有時我們也不容易分辨優劣對錯;幸好,認識愛、學習去愛也不一定要懂得高深道理,以下一篇文章就說出了最簡單,又最真摯的愛——

愛與慾本是兩碼子的事,卻又緊密相連,叫人不易分辨清楚。

你能「愛」一個只見了幾面、短暫認識的人嗎?沒有足夠時間相處,又怎能深入認識?沒有深入的認識,又何來信任?沒有不移的信任,又怎可能親密?少了深層的親密,又怎談得上愛?所以,要建立愛,時間絕不能少。

中文字挺有意思的;愛──要用心去感受,是全人的體驗,其中包括情感、思想、社交、身體和靈性的發展;若只顧身體的親密而忽略其他,就好像小朋友偏食影響健康一樣,會嚴重妨礙感情健康發展。

慾──單看造字,以欲為主──即以喜好為本,再加上心,可見「慾」多是從自己的感覺與所求出發,少去顧及對方的喜好、意願、福祉;若關係中側重肉慾,無疑仍可滿有浪漫與激情,但因為彼此缺乏一份關顧,所以激情過後,仍是空虛寂寞。

愛:是在乎心儀對象的福祉、在乎他/她的一切、出發點著眼對方的益處、作決定時情理兼備、不勉強對方順從自己的事……

所以,我特別喜歡《聖經》彼得前書的提醒:「你們既因順從真理,潔淨了自己的心,以致愛弟兄沒有虛假,就當從心裡彼此切實相愛。」(彼得前書一22)

若沒有真理作為基礎,藉著神的話潔淨我們的言語行為,校正我們的心思動機;若我們所講的「愛」只從自己出發,就是虛假,即「流料」和「冒牌貨」,品質差劣。劣質的愛必不會對人產生長久美好的果效。

相反,真正的愛因有真理作藍本,又在乎對方的福祉,必使人產生長久美好的益處,兩人會越來越合拍,彼此情緒會越來越穩定,日子越久也越有安全感。因著愛中的彼此關顧,處處為對方著想,顧及對方的感受和福祉,別人看到兩人的美善和諧,必會打從心裡羨慕欣賞。

(原文載於:天倫樂158期〈尊性大明〉p.9-10)

孩子沒有選擇?

76877_8199四年前,我們一家四口告別了四年快樂的遊學生活,經大陸、香港,終於落腳於泰國南部的一個小城。在機場候機時,女兒望著包圍我們的近十件行李箱,自豪而又迷惘地說:「媽媽,我們一家就是我們四個人加上這些行李箱。」

是的,我們沒有固定的房產,曾經擁有過一間居屋,但為了到美國進修宣教學,賣了。往後的這八年,為了學習、為了開擴眼界、為了幫助孩子打好中英文的語言基礎、為了宣教,我家往返遷徙不下七八次。每每安頓下來,添置的都是廉價二手傢俱;起程時,能拿走的不過是幾箱行李。

女兒今年十三歲,兒子十一,算起來,他們就讀過的正規學校已經超過了十間!就讀時間由一個月到三年不等。

跟我們一樣九十年代初大學畢業的同輩,大部份都是中產家庭,極度重視兒女教育,自小就把孩子送進名校,傾盡所能培育各種才能,保證生活的各個層面都能配合孩子的學習。他們對我們這樣顛簸漂流、不斷適應新環境、甚至把兩個IQ極高的小孩帶到教育落後的地方上學,感到不可思議。

有人說,孩子不像別家的孩子生活富裕,會自卑。
有人說,孩子頻換環境,會沒有安全感。
有人說,這麼聰明的孩子,沒有完備的學習環境滿足他們,是浪費資質!
有人說,你們這是毀了孩子的前途!

我們知道,我們都知道:孩子成長的條件的確受到了限制。但是我們不相信,不相信這些似乎合理的推論,也絕對不願我們的寶貝落入這種「命運」。

有人說,宣教不是孩子的選擇,你們是在勉強他們!

沒錯,為了回應上帝的呼召,我們選擇拖著孩子跑,而孩子是被動地跟著父母跑。不過,我們相信孩子還有絕對的自由選擇不卑不亢、健康地成長,還有絕對的自由選擇追求知識、發展潛能,我們只要在有限的資源裡為孩子創造機會,剩下的就交托給從不失信的上帝!

作者:
韓昱,畢業於香港中文大學中文系,中文教師。1996-2000於泰國北部鄉村宣教,與夫李偉良(《還我教會》作者)合著《在大地畫窗》,記錄宣教生活點滴,榮獲2000年基督教湯清文藝獎推薦獎。現為香港中國信徒佈道會雙職宣教士,一家四口在泰國南部宣教。

齊來愛家

1433244_68843842大大小小的家庭慘劇,幾乎每日都在新聞報導,或者在我們身邊上演,有時反觀自己家裡的狀況也感到無力。但是,家裡確實也有不少歡樂時光,任誰也希望捉緊,你會嗎?

其實歸根究柢,可能是家裡各人的關係未如理想,以致出現各種誤會和構怨,如何面對,再次共建和樂家庭呢?

下週一(16/6)剛好是父親節翌日,ereading.org準備了一乎列「齊來愛家」文章,讓大家一起學習如何更愛家人,如果你也有這個目標,就千萬不要錯過了﹗

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「四診」親子關係

1064479_68697022經常聽到朋友訴說處理親子關係未如理想,但這又不是甚麼病態,因此未必需要看醫生。西方醫學是以科技儀器探索生命奧秘,兩千年來中醫卻用感覺器官解讀身體語言。中醫診斷過程中,有眾所週知的「四診」,就是「望、聞、問、切」。讓我們也透過感覺器官及心懷解讀孩子的需要而多了解「親子關係」。過程和結果未必有中醫師的臨床果效,借用一下這四個名稱也許會給予我們新的反思和提醒。

中醫的「望」是觀察五官氣色、體態、尤其是臉部和舌部狀態。親子關係中的「望」可視為自己如何「看自己」和「看孩子」,須知道孩子都有不同的性格與興趣,父母可以幫助塑造孩子的品格和價值觀,但不能將自己的要求硬性地放諸孩子身上;更不要將孩子的成就作為對自己的「奢望」。理想的親子關係是多存「盼望」,因為「凡事盼望」是一種愛的表達(哥林多前書十三7)。

中醫的「聞」是透過聽覺和嗅覺,收集與疾病相關資訊。親子關係中的「聞」可算為對孩子的「近距離接觸」去關心孩子。在這過程中,要敏銳地「聞到」孩子的需要,好讓自己能鼓勵孩子懂得如何解難。聽到「可怒」的訊息時,父母要多體諒和接納,避免生氣,正如聖經所教:「但你們各人要快快的聽、慢慢的說、慢慢的動怒」(雅各書一19)。

「問」是一般中醫的詳細部份,包括得病的來龍去脈、飲食、大小便、睡眠、是否口乾等情況,藉以了解病情虛實轉變。親子關係中的「問」可包括常自問自己是否做得足夠,又或許是否有時做得太過份。如果只懂「問」孩子而缺乏關心,這不過是做「秀」,日子久了,孩子只會給你敷衍的答案。耶穌的一句「你要痊癒嗎?」(約翰福音五1-9)背後就表達了祂給予求醫病人無限的關心和希望。

中醫的「切」脈是檢驗人體脈象而反映疾病的內在變化;也用來綜合研判是否正確。親子中的「切」包括各種相關的「破壞」行為所產生的負面變化。首先,不可存有「清舊賬」的目的與孩子相處。也不可存有非理性的固執而令自己失控,例如:抱怨,侮辱,咒詛,甚致毒駡,…… 等行為,這種破壞是不容易彌補的!所以保羅提醒我們:「一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗、並一切的惡毒、都當從你們中間除掉」(以弗所書四31)。

所以讓我們學習透過「望、聞、問、切」幫助我們建立理想的親子關係。

作者:
袁海星博士曾任政府首長级公務員、奧運馬術公司行政總監、管理顧問、大學講師等;他現職香港一間聯營公司總經理。工餘担任專題演講、義務培訓顧問及撰寫文章等。

他的作品包括:Seven Myths in Career Success、〈事業人生〉、〈生命操練〉、〈專業里程〉等。