當兩人感情成熟，踏進人生另一階段——婚姻，婚後生活或多或少會有一點轉變，要適應過來並非易事。尤其男士不易表達情感，在變化中往往承受壓力而不自知。以下就有幾件事，值得男士和女士好好認識，或者能夠讓新婚生活更趨美滿幸福——

第一、不要逼他放棄一些心頭好
每個男士都有自己的心頭好，有男士「迷」攝影、潛水、音響、運動等不同的興趣，這是他另一個世界的追求，要求太太完全認同或一起參予是不可能的事；另有些活動，男士只喜歡跟其他男士一起做的，做太太的也要明白。這些興趣是他生命的一部分，你不感興趣不代表他要放棄。我認識一位喜歡收集幪面小超人的男士，新婚後的廳櫃都擺滿了他的收藏，是朋友到訪時的話題。太太很好，沒有大力反對他。後來他們一對兒女相繼出世，這位男士不得已才最終放下這方面的興趣。

第二、不要試圖改變他
常言道，兩人拍拖期間要彼此認識透徹，要清楚誠實的問自己：「若面前的人婚後不會改變，那麼你仍能接受他，與他共同生活嗎？」沒有人喜歡被人挑剔或改造，我們的自然反應是自，會反問對方：「你又很完美嗎？為甚麼你不先改好自己，再來要求我轉變吧。」新婚的女士會特別不習慣，因為丈夫作男朋友時，甚麼都遷就自己，為甚麼婚後卻不願為自己付出和犧牲。這感受是可理解的，但另一邊廂的丈夫則會想：我已經為你付出不少，為何婚後我不可以做回自己？

第三、不要待他像在你之下
男性對身分地位十分敏感，你若令他感到不被尊重，特別在人面前輕看他，他會有很大的反應。就算是要求他做一些家務，也不要像發號施令般。在公司只有他的上司可以這樣對他；回到家他絕不想有一種被指揮的感覺。反正你也想他成為一家之主，對吧？

第四、不要永遠覺得是你對他錯
夫婦間總會有一些意見或決定上的爭執，大家的意見有出入在所難免。其實男人看重事情是否有道理，拍拖期間，他會樂意遷就忍讓，但這情況最理想是互相「有來有往」，彼此體諒遷就。或許女士們會想，你若愛我就要聽我、就我──但總要有一個限度。互有輸贏才是一個有趣味的對手，永遠是你對他錯，會讓男士容易產生放棄的心態──既然甚麼都是你對，我就收口，拒絕參予。說穿了就是無聲的抗議，是一種被動的攻擊（passive aggressive）。記著，找些機會給他贏，讓他有一份英雄感是好的。

（原文載於：天倫樂158期〈婚前想你知道的五件事〉）

戀愛既甜蜜，又充滿危險；愛的幼苗如果不小心培育，很容易就會結出苦果。特別近代媒體經常渲染以肉欲維持兩人關係，結果往往不像肥皂劇的情節般美滿，反而演變成新聞報導、一次次的悲劇。怎樣才算是「健康的戀愛」？以下這篇文章或者能夠給予我們啟發——

這一代青少年對於性的態度已明顯較從前開放，對性的信息接觸也相當普遍，對於性的需求也很強。儘管學校在性教育方面的努力已獲得一些成就，但家庭中父母對子女的性教育仍有待加強。個人認為結合學校與家庭，共同推動性教育才是最重要一環。

青春期可說是「最好的時期，也是最壞的時期；它是智慧的時期，也是愚蠢的時期；它是信仰的時期，也是懷疑的時期；它是光明的時期，也是黑暗的時期；它是充實希望的春天，也是令人失望的冬天。」（參狄更斯《雙城記》）要青春不變色、不變調，青春少年當自愛，大人們也得用心教導。

下面嘗試為性和愛作一簡單比較：

愛是──
一個過程，必須經歷到底才能明白箇中意義。
需要學習的情操，先透過被愛與照顧。
需要尊重對方才能發展建立。

性是──
與生俱來、自然不過的事。
性愛以外的事，對方無須理會。
大部分是一種對外來刺激的情緒反應。

以上所列是愛與性的極端分別，但性其實不只是肉體的刺激與快感，還包含情感、心理、道德、精神的成分。

健康的戀愛關係基於平等、尊重和互信，雙方都願意為對方付出；相愛的人能一起互相扶持成長，彼此都處於愉悅中，能感受到和諧、幸福及溫暖，也會珍惜對方。愛不是要去佔據和控制對方，而是樂於見到對方快樂和成長。

戀愛須用心去感受，亦要不斷學習。不過，愛情雖然是人生的重要部分，但絕不代表所有。我們要學習在工作、健康、興趣、友情、親情等各層面取得平衡，並先要懂得愛惜自己及身邊的親朋好友，才有能力去愛。

（原文載於：天倫樂158期〈來為性、愛定分界〉）

戀愛，是永恆的課題：如何找到愛自己的人、如何愛所愛，相關文章三不五時就會在網絡上出現和流傳。聲音太多，有時我們也不容易分辨優劣對錯；幸好，認識愛、學習去愛也不一定要懂得高深道理，以下一篇文章就說出了最簡單，又最真摯的愛——

愛與慾本是兩碼子的事，卻又緊密相連，叫人不易分辨清楚。

你能「愛」一個只見了幾面、短暫認識的人嗎？沒有足夠時間相處，又怎能深入認識？沒有深入的認識，又何來信任？沒有不移的信任，又怎可能親密？少了深層的親密，又怎談得上愛？所以，要建立愛，時間絕不能少。

中文字挺有意思的；愛──要用心去感受，是全人的體驗，其中包括情感、思想、社交、身體和靈性的發展；若只顧身體的親密而忽略其他，就好像小朋友偏食影響健康一樣，會嚴重妨礙感情健康發展。

慾──單看造字，以欲為主──即以喜好為本，再加上心，可見「慾」多是從自己的感覺與所求出發，少去顧及對方的喜好、意願、福祉；若關係中側重肉慾，無疑仍可滿有浪漫與激情，但因為彼此缺乏一份關顧，所以激情過後，仍是空虛寂寞。

愛：是在乎心儀對象的福祉、在乎他／她的一切、出發點著眼對方的益處、作決定時情理兼備、不勉強對方順從自己的事……

所以，我特別喜歡《聖經》彼得前書的提醒：「你們既因順從真理，潔淨了自己的心，以致愛弟兄沒有虛假，就當從心裡彼此切實相愛。」（彼得前書一22）

若沒有真理作為基礎，藉著神的話潔淨我們的言語行為，校正我們的心思動機；若我們所講的「愛」只從自己出發，就是虛假，即「流料」和「冒牌貨」，品質差劣。劣質的愛必不會對人產生長久美好的果效。

相反，真正的愛因有真理作藍本，又在乎對方的福祉，必使人產生長久美好的益處，兩人會越來越合拍，彼此情緒會越來越穩定，日子越久也越有安全感。因著愛中的彼此關顧，處處為對方著想，顧及對方的感受和福祉，別人看到兩人的美善和諧，必會打從心裡羨慕欣賞。

（原文載於：天倫樂158期〈尊性大明〉p.9-10）

四年前，我們一家四口告別了四年快樂的遊學生活，經大陸、香港，終於落腳於泰國南部的一個小城。在機場候機時，女兒望著包圍我們的近十件行李箱，自豪而又迷惘地說：「媽媽，我們一家就是我們四個人加上這些行李箱。」

是的，我們沒有固定的房產，曾經擁有過一間居屋，但為了到美國進修宣教學，賣了。往後的這八年，為了學習、為了開擴眼界、為了幫助孩子打好中英文的語言基礎、為了宣教，我家往返遷徙不下七八次。每每安頓下來，添置的都是廉價二手傢俱；起程時，能拿走的不過是幾箱行李。

女兒今年十三歲，兒子十一，算起來，他們就讀過的正規學校已經超過了十間！就讀時間由一個月到三年不等。

跟我們一樣九十年代初大學畢業的同輩，大部份都是中產家庭，極度重視兒女教育，自小就把孩子送進名校，傾盡所能培育各種才能，保證生活的各個層面都能配合孩子的學習。他們對我們這樣顛簸漂流、不斷適應新環境、甚至把兩個IQ極高的小孩帶到教育落後的地方上學，感到不可思議。

有人說，孩子不像別家的孩子生活富裕，會自卑。
有人說，孩子頻換環境，會沒有安全感。
有人說，這麼聰明的孩子，沒有完備的學習環境滿足他們，是浪費資質！
有人說，你們這是毀了孩子的前途！

我們知道，我們都知道：孩子成長的條件的確受到了限制。但是我們不相信，不相信這些似乎合理的推論，也絕對不願我們的寶貝落入這種「命運」。

有人說，宣教不是孩子的選擇，你們是在勉強他們！

沒錯，為了回應上帝的呼召，我們選擇拖著孩子跑，而孩子是被動地跟著父母跑。不過，我們相信孩子還有絕對的自由選擇不卑不亢、健康地成長，還有絕對的自由選擇追求知識、發展潛能，我們只要在有限的資源裡為孩子創造機會，剩下的就交托給從不失信的上帝！

作者：
韓昱，畢業於香港中文大學中文系，中文教師。1996-2000於泰國北部鄉村宣教，與夫李偉良（《還我教會》作者）合著《在大地畫窗》，記錄宣教生活點滴，榮獲2000年基督教湯清文藝獎推薦獎。現為香港中國信徒佈道會雙職宣教士，一家四口在泰國南部宣教。

經常聽到朋友訴說處理親子關係未如理想，但這又不是甚麼病態，因此未必需要看醫生。西方醫學是以科技儀器探索生命奧秘，兩千年來中醫卻用感覺器官解讀身體語言。中醫診斷過程中，有眾所週知的「四診」，就是「望、聞、問、切」。讓我們也透過感覺器官及心懷解讀孩子的需要而多了解「親子關係」。過程和結果未必有中醫師的臨床果效，借用一下這四個名稱也許會給予我們新的反思和提醒。

中醫的「望」是觀察五官氣色、體態、尤其是臉部和舌部狀態。親子關係中的「望」可視為自己如何「看自己」和「看孩子」，須知道孩子都有不同的性格與興趣，父母可以幫助塑造孩子的品格和價值觀，但不能將自己的要求硬性地放諸孩子身上；更不要將孩子的成就作為對自己的「奢望」。理想的親子關係是多存「盼望」，因為「凡事盼望」是一種愛的表達（哥林多前書十三7）。

中醫的「聞」是透過聽覺和嗅覺，收集與疾病相關資訊。親子關係中的「聞」可算為對孩子的「近距離接觸」去關心孩子。在這過程中，要敏銳地「聞到」孩子的需要，好讓自己能鼓勵孩子懂得如何解難。聽到「可怒」的訊息時，父母要多體諒和接納，避免生氣，正如聖經所教：「但你們各人要快快的聽、慢慢的說、慢慢的動怒」（雅各書一19）。

「問」是一般中醫的詳細部份，包括得病的來龍去脈、飲食、大小便、睡眠、是否口乾等情況，藉以了解病情虛實轉變。親子關係中的「問」可包括常自問自己是否做得足夠，又或許是否有時做得太過份。如果只懂「問」孩子而缺乏關心，這不過是做「秀」，日子久了，孩子只會給你敷衍的答案。耶穌的一句「你要痊癒嗎？」（約翰福音五1-9）背後就表達了祂給予求醫病人無限的關心和希望。

中醫的「切」脈是檢驗人體脈象而反映疾病的內在變化；也用來綜合研判是否正確。親子中的「切」包括各種相關的「破壞」行為所產生的負面變化。首先，不可存有「清舊賬」的目的與孩子相處。也不可存有非理性的固執而令自己失控，例如：抱怨，侮辱，咒詛，甚致毒駡，…… 等行為，這種破壞是不容易彌補的！所以保羅提醒我們：「一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗、並一切的惡毒、都當從你們中間除掉」（以弗所書四31）。

所以讓我們學習透過「望、聞、問、切」幫助我們建立理想的親子關係。

作者：
袁海星博士曾任政府首長级公務員、奧運馬術公司行政總監、管理顧問、大學講師等；他現職香港一間聯營公司總經理。工餘担任專題演講、義務培訓顧問及撰寫文章等。

他的作品包括：Seven Myths in Career Success、〈事業人生〉、〈生命操練〉、〈專業里程〉等。

近期接二連三的新聞，都令人懷疑「事情有沒有這麼簡單？」無論是客機失蹤、郵輪沉沒、鐵路工程延誤等，我們都想知道背後所隱藏的真正原因。為何我們想知道真相呢？對於那些與我們相離十萬八千里的事件，我們知道了真相又如何呢？

想知道真相的原因或者也不能排除純綷想知，說白一點，就是想「八」一下！但我也相信大部份人「想知道」的理由，是希望真相大白，公義得到彰顯！即或事情與自己無關，但能看到真相，就對「這個世界還有公義」抱有希望，若能看到「善有善報，惡有惡報」時，心裡更會泛起一種莫名的喜悅，相信這就是骨子裡的「正義感」吧！

但是，知道真相是否必定能彰顯公義呢？

曾有領袖犯罪，痛心流淚，悔改認罪，大會表示既然如此，犯罪者亦願接受教會紀律，會眾應伸出接納之手，對罪完全恨惡，對人完全接納，會眾一致認同。只是事情並非如此簡單，真相是領袖不單犯教會紀律，更是觸犯法律！然而，領袖只要向神認罪便足夠，不用到警署自首。這有甚麼公義呢？

先不論教會是否應該勸該領袖自首，從另一個角度看：為何領袖有勇氣向至高至大的神俯首低頭、披麻蒙灰地認罪，卻沒有膽量到神所創造的人面前自首？能承受神的公義審判，卻接受不了地上的公義嗎？

或者，信仰上神的地位當然是很崇高的，但現實是，神看不見，而自首有可能要面對法律的制裁，罰錢事小，萬一要坐監可就不得了！教會家醜，教會內知就算罷，萬一上了法庭，就必定公諸於世！

這會否反映了我們內心正在說：神的審判比不上地上的制裁？

筆者在教會圈子常見的陋習之一，正是「喧賓奪主」的怪現象。筆者於新春期間參與了某區的培靈會，邀請了某間神學院院長作講員。培靈會，顧名思義，就是注重聖道的宣講，來培育信徒的靈性。可惜的是，講員尚未講道之先，已有了約一個小時的不同節目安排。

這正是基督教聚會又長又冗的陋習，主辦者常要節目多姿多采，美不勝收，結果帶來的是「喧賓奪主」，次要的反使首要的失掉了原有的價值。當講員講完道之後，出現的情況便是與會者不等唱回應詩，便要提早離場了，因為聚會時間已接近十時正了。

另一「喧賓奪主」現象，便是收集奉獻，竟有教牧呼籲信徒要用銀行授權每月自動轉賬方式，來支持地區聯合事工。筆者感到有關做法，又是「喧賓奪主」；地方堂會也不一定要求會眾如此做，為何有關組織因本身財赤而作出如此要求？

每項事工有其位置，每項節目有其限制；倘若教會領袖思考事物，只以本位為首，不嘗試以常識作判斷，只會弄巧反拙，美事成為醜事。再以堂會或機構的晚宴為例，有些作得恰當的，使主客盡歡的，就是節目精簡，讓賓客有機會席上交談，或友好們與主家拍照留念等；有些作得失當的，表演節目一大堆，賓客尚未喫完便要提早離席了。

「喧賓奪主」提醒我們無論是主辦者或參與者，聚會有開始也有結束，在時限內我們在一起是「所為何事」？當我們以為把時間表塞滿了項目，樣樣要有方為好，可能我們錯失了最重要的事。研討會或交流會，最重要的可能是台上台下互動交流的公開討論時段；倘若主辦者安排講員過多，造成的局面就是失掉了這段寶貴的即場交流。

當教會領袖能戒除「喧賓奪主」，各人能恰如其分，各有其位置，這方為美好的配搭。筆者在堂主任訓練、退修會或其它團隊培訓，經驗過不同角色，或作主持、或主講、或回應等，不要「喧賓奪主」，方能讓主在其中彰顯其榮﹗

[本文轉載自「香港教會網頁」，作者是胡志偉牧師，香港教會更新運動總幹事。]