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不作當代的「愚昧人」

soap-bubble-406944_1280在這個「時間荒」的年代,有智慧地管制時間極為重要,否則將會構成工作壓力。有研究指出,一般人每天最少浪費兩小時,情況嚴重。正如聖經所說:「你們要謹慎行事、不要像愚昧人、當像智慧人。要愛惜光陰、因為現今的世代邪惡。 」 (以弗所書五15 -16)。

在現實生活中,每一個人都可能兼具著矛盾且錯綜複雜的多元角色,例如上司、家庭成員、社區一分子、老師、學生、消閒者、義工等,這些角色之間存在著角色張力,多個角色之間產生壓力或矛盾的狀態,稱為角色衝突。衡量顯著角色,主要是基於參與、承擔與價值期望,要避免構成角色衝突的壓力,就先要評估自己各個角色以分配時間,才能更有效地善用光陰。

而價值觀則是支配著生活中的每一件事,讓我們分辨出何者為重,何者為輕。如果我們不知道自己的價值觀,就像盲頭蒼蠅一樣亂沖亂撞,正是對時間的最大浪費。無論是「拖延」、「猶豫不決」、或「目標不明確」,歸根究柢就是因為不知道自己的價值觀是甚麼或者價值觀衝突所致。在工作要活用時間,就須留意四個基本原則:一、所有的工作都要「設定處理期限」;工作一定要處理到「剛好可停手的段落」,從較困難的工作開始分階段處理;二、將「日常例行公事」集中後,一口氣完成,「今日的事,今日要完成」;三、即使延遲動手的時間,也必須處理當做之事,簡單的工作可以留待填補空閒時間再處理;四、要經常設定出「休憩時間」,能夠委任他人處理之事,便交由他人負責,不要太吹毛求疵的要求完美。

生活行為習慣亦容易讓人虛耗光陰,切忌眈擱時日,必要時應改善習慣。「箴言」的作者們提醒我們,螞蟻沒有人領導,「尚且在夏天預備食物,在收割聚斂糧食。懶惰人哪,你要睡到幾時呢?你何時睡醒呢?(箴言六8-9)。另外一處說:「懶惰使人沉睡,懈怠的人必受飢餓。」(箴言十九15)。以下是一些普遍人常忽略的行為習慣建議:如用電話時,內容要短,事先聲明電話目的,經常提醒自己還有很多任務等著你,宜用等候時間打非公事電話,並且要站著以防忘卻了時間。另一個建議是懂得說「不」,要明白甚麼是真正幫助別人,有時你未必是最適合人選,學習如何處理別人「感人」的懇求,要願意成為別人的後補。此外,要留意談話不要「拖」,有時遇上別人滔滔不絕的話題,宜事先聲明只有五分鐘,解釋自己正在處理別的事務,也可表達多謝暗示完結談話。最重要的建議是生活行為習慣,不要被沉溺的行為「騎劫」,例如:電視劇集、電腦、交友面書等。也應善用等候時間等。最後讓我們記得保羅的提醒:「再者,你們曉得,現今就是該趁早睡醒的時候,因為我們得救,現今比初信的時候更近了。」(羅馬書十三11)

作者:
袁海星博士曾任政府首長级公務員、奧運馬術公司行政總監、管理顧問、大學講師等;他現職香港一間聯營公司總經理。工餘担任專題演講、義務培訓顧問及撰寫文章等。

他的作品包括:Seven Myths in Career Success、〈事業人生〉、〈生命操練〉、〈專業里程〉等。

一個「不用講道理」的家?

1436721_54808258甚麼是道理?「道理」就是事物的規律。事情或論點的根據和理由。「道理」亦可以是處事的原因及方法等。詞語出自《文子‧自然》:「無權不可為之勢,而不循道理之數,雖神聖人不能以成功。」

我認識一家人,兩個孩子已長大,剛出社會做事,這兩位受過高等教育的「80後」子女凡事都有他們的主見,但偏偏他們的父親卻是愛子女心切,心態仍當他們小孩子般看管,凡事都指指點點,大事如交友擇業,小事如選擇外出晚飯等、都要加點建議。這些過程少不免引致不必要的爭拗,使雙方都感到很無奈,甚至很多時候各執一詞,有道理變了無道理,往往使好事無端鬧僵了。

一個簡單的四人家庭可以將「道理」變得如此複雜,難怪香港社會近年來被抗爭、批判、暴力行為等的意識形態淪陷了整個社會。現今社會的所謂「道理」包含着廣範的演譯,例如:「公開、公論」的道理、爭取「民主人權」的道理、「民調結果」的道理、爭取「言論自由」、行使「個人自由」的道理、專業人仕的道理等。總之「公說公理、婆說婆理」。究竟社會那一把聲音才是社會的道理?這是今天社會的一大困擾。

或許我們不想觸及政治議題,所以還是返回為這家庭尋找答案吧!誠然、父母管教孩子是天經地義的事,當孩童年幼時不加以管教,到他們成長時便會太遲和效果太弱了。聖經「箴言」裡的教訓是「教養孩童,使他走當行的道,就是到老他也不偏離。」(箴言二十二6)。家庭裡要講道理,尤其是分別是非黑白與對錯,犯錯要承認及改過等。聖經也有另一處說:「你用杖打他,就可以救他的性命免下陰間。」(箴言二十三14)。

但是,當孩子長大成人時,雙方建基於不同觀點、辨別「對與錯」便不容易了,尤其是在各執一辭的局面或受情緒影響之際,這時雙方便要作出心態的調較,以愛包容,等候對方回轉。愛的力量,有時比說道理力量更澎拜。說穿了,就是兩代之間只需為對方留一點空間,問題便會迎刃而解。不過這又談何容易,倘若雙方不願放下心中的堅持和自己的「面子」,恐怕事態仍不會改善。

不如雙方同意接受一個協議:就是在家中「不用講道理」,只要凡事尊重對方,接納對方意見便算了。只要為父母的「多一點信任,少一點行使父母權威」;為子女的「多一點諒解,少一點對父母的抗衡」便可以了。相信這是真正表現愛的最高境界,因為「愛是凡事包容;凡事相信;凡事盼望;凡事忍耐。」(哥林多前書十三7)。所以一個「不用講道理」的家才是一個和睦和諧的家,大家認為可以一試嗎?

作者:
袁海星博士曾任政府首長级公務員、奧運馬術公司行政總監、管理顧問、大學講師等;他現職香港一間聯營公司總經理。工餘担任專題演講、義務培訓顧問及撰寫文章等。

他的作品包括:Seven Myths in Career Success、〈事業人生〉、〈生命操練〉、〈專業里程〉等。