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不作当代的「愚昧人」

soap-bubble-406944_1280在这个「时间荒」的年代,有智慧地管制时间极为重要,否则将会构成工作压力。有研究指出,一般人每天最少浪费两小时,情况严重。正如圣经所说:「你们要谨慎行事、不要像愚昧人、当像智慧人。要爱惜光阴、因为现今的世代邪恶。 」 (以弗所书五15 -16)。

在现实生活中,每一个人都可能兼具著矛盾且错综复杂的多元角色,例如上司、家庭成员、社区一分子、老师、学生、消闲者、义工等,这些角色之间存在着角色张力,多个角色之间产生压力或矛盾的状态,称为角色冲突。衡量显著角色,主要是基于参与、承担与价值期望,要避免构成角色冲突的压力,就先要评估自己各个角色以分配时间,才能更有效地善用光阴。

而价值观则是支配着生活中的每一件事,让我们分辨出何者为重,何者为轻。如果我们不知道自己的价值观,就像盲头苍蝇一样乱冲乱撞,正是对时间的最大浪费。无论是「拖延」、「犹豫不决」、或「目标不明确」,归根究柢就是因为不知道自己的价值观是甚么或者价值观冲突所致。在工作要活用时间,就须留意四个基本原则:一、所有的工作都要「设定处理期限」;工作一定要处理到「刚好可停手的段落」,从较困难的工作开始分阶段处理;二、将「日常例行公事」集中后,一口气完成,「今日的事,今日要完成」;三、即使延迟动手的时间,也必须处理当做之事,简单的工作可以留待填补空闲时间再处理;四、要经常设定出「休憩时间」,能够委任他人处理之事,便交由他人负责,不要太吹毛求疵的要求完美。

生活行为习惯亦容易让人虚耗光阴,切忌眈搁时日,必要时应改善习惯。「箴言」的作者们提醒我们,蚂蚁没有人领导,「尚且在夏天预备食物,在收割聚敛粮食。懒惰人哪,你要睡到几时呢?你何时睡醒呢?(箴言六8-9)。另外一处说:「懒惰使人沉睡,懈怠的人必受饥饿。」(箴言十九15)。以下是一些普遍人常忽略的行为习惯建议:如用电话时,内容要短,事先声明电话目的,经常提醒自己还有很多任务等着你,宜用等候时间打非公事电话,并且要站着以防忘却了时间。另一个建议是懂得说「不」,要明白甚么是真正帮助别人,有时你未必是最适合人选,学习如何处理别人「感人」的恳求,要愿意成为别人的后补。此外,要留意谈话不要「拖」,有时遇上别人滔滔不绝的话题,宜事先声明只有五分钟,解释自己正在处理别的事务,也可表达多谢暗示完结谈话。最重要的建议是生活行为习惯,不要被沉溺的行为「骑劫」,例如:电视剧集、电脑、交友面书等。也应善用等候时间等。最后让我们记得保罗的提醒:「再者,你们晓得,现今就是该趁早睡醒的时候,因为我们得救,现今比初信的时候更近了。」(罗马书十三11)

作者:
袁海星博士曾任政府首长级公务员、奥运马术公司行政总监、管理顾问、大学讲师等;他现职香港一间联营公司总经理。工余担任专题演讲、义务培训顾问及撰写文章等。

他的作品包括:Seven Myths in Career Success、〈事业人生〉、〈生命操练〉、〈专业里程〉等。

一个「不用讲道理」的家?

1436721_54808258甚么是道理?「道理」就是事物的规律。事情或论点的根据和理由。「道理」亦可以是处事的原因及方法等。词语出自《文子‧自然》:「无权不可为之势,而不循道理之数,虽神圣人不能以成功。」

我认识一家人,两个孩子已长大,刚出社会做事,这两位受过高等教育的「80后」子女凡事都有他们的主见,但偏偏他们的父亲却是爱子女心切,心态仍当他们小孩子般看管,凡事都指指点点,大事如交友择业,小事如选择外出晚饭等、都要加点建议。这些过程少不免引致不必要的争拗,使双方都感到很无奈,甚至很多时候各执一词,有道理变了无道理,往往使好事无端闹僵了。

一个简单的四人家庭可以将「道理」变得如此复杂,难怪香港社会近年来被抗争、批判、暴力行为等的意识形态沦陷了整个社会。现今社会的所谓「道理」包含着广范的演译,例如:「公开、公论」的道理、争取「民主人权」的道理、「民调结果」的道理、争取「言论自由」、行使「个人自由」的道理、专业人仕的道理等。总之「公说公理、婆说婆理」。究竟社会那一把声音才是社会的道理?这是今天社会的一大困扰。

或许我们不想触及政治议题,所以还是返回为这家庭寻找答案吧!诚然、父母管教孩子是天经地义的事,当孩童年幼时不加以管教,到他们成长时便会太迟和效果太弱了。圣经「箴言」里的教训是「教养孩童,使他走当行的道,就是到老他也不偏离。」(箴言二十二6)。家庭里要讲道理,尤其是分别是非黑白与对错,犯错要承认及改过等。圣经也有另一处说:「你用杖打他,就可以救他的性命免下阴间。」(箴言二十三14)。

但是,当孩子长大成人时,双方建基于不同观点、辨别「对与错」便不容易了,尤其是在各执一辞的局面或受情绪影响之际,这时双方便要作出心态的调较,以爱包容,等候对方回转。爱的力量,有时比说道理力量更澎拜。说穿了,就是两代之间只需为对方留一点空间,问题便会迎刃而解。不过这又谈何容易,倘若双方不愿放下心中的坚持和自己的「面子」,恐怕事态仍不会改善。

不如双方同意接受一个协议:就是在家中「不用讲道理」,只要凡事尊重对方,接纳对方意见便算了。只要为父母的「多一点信任,少一点行使父母权威」;为子女的「多一点谅解,少一点对父母的抗衡」便可以了。相信这是真正表现爱的最高境界,因为「爱是凡事包容;凡事相信;凡事盼望;凡事忍耐。」(哥林多前书十三7)。所以一个「不用讲道理」的家才是一个和睦和谐的家,大家认为可以一试吗?

作者:
袁海星博士曾任政府首长级公务员、奥运马术公司行政总监、管理顾问、大学讲师等;他现职香港一间联营公司总经理。工余担任专题演讲、义务培训顾问及撰写文章等。

他的作品包括:Seven Myths in Career Success、〈事业人生〉、〈生命操练〉、〈专业里程〉等。