甚么是道理？「道理」就是事物的规律。事情或论点的根据和理由。「道理」亦可以是处事的原因及方法等。词语出自《文子‧自然》：「无权不可为之势，而不循道理之数，虽神圣人不能以成功。」

我认识一家人，两个孩子已长大，刚出社会做事，这两位受过高等教育的「80后」子女凡事都有他们的主见，但偏偏他们的父亲却是爱子女心切，心态仍当他们小孩子般看管，凡事都指指点点，大事如交友择业，小事如选择外出晚饭等、都要加点建议。这些过程少不免引致不必要的争拗，使双方都感到很无奈，甚至很多时候各执一词，有道理变了无道理，往往使好事无端闹僵了。

一个简单的四人家庭可以将「道理」变得如此复杂，难怪香港社会近年来被抗争、批判、暴力行为等的意识形态沦陷了整个社会。现今社会的所谓「道理」包含着广范的演译，例如：「公开、公论」的道理、争取「民主人权」的道理、「民调结果」的道理、争取「言论自由」、行使「个人自由」的道理、专业人仕的道理等。总之「公说公理、婆说婆理」。究竟社会那一把声音才是社会的道理？这是今天社会的一大困扰。

或许我们不想触及政治议题，所以还是返回为这家庭寻找答案吧！诚然、父母管教孩子是天经地义的事，当孩童年幼时不加以管教，到他们成长时便会太迟和效果太弱了。圣经「箴言」里的教训是「教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。」（箴言二十二6）。家庭里要讲道理，尤其是分别是非黑白与对错，犯错要承认及改过等。圣经也有另一处说：「你用杖打他，就可以救他的性命免下阴间。」（箴言二十三14）。

但是，当孩子长大成人时，双方建基于不同观点、辨别「对与错」便不容易了，尤其是在各执一辞的局面或受情绪影响之际，这时双方便要作出心态的调较，以爱包容，等候对方回转。爱的力量，有时比说道理力量更澎拜。说穿了，就是两代之间只需为对方留一点空间，问题便会迎刃而解。不过这又谈何容易，倘若双方不愿放下心中的坚持和自己的「面子」，恐怕事态仍不会改善。

不如双方同意接受一个协议：就是在家中「不用讲道理」，只要凡事尊重对方，接纳对方意见便算了。只要为父母的「多一点信任，少一点行使父母权威」；为子女的「多一点谅解，少一点对父母的抗衡」便可以了。相信这是真正表现爱的最高境界，因为「爱是凡事包容；凡事相信；凡事盼望；凡事忍耐。」（哥林多前书十三7）。所以一个「不用讲道理」的家才是一个和睦和谐的家，大家认为可以一试吗？

作者：
袁海星博士曾任政府首长级公务员、奥运马术公司行政总监、管理顾问、大学讲师等；他现职香港一间联营公司总经理。工余担任专题演讲、义务培训顾问及撰写文章等。

他的作品包括：Seven Myths in Career Success、〈事业人生〉、〈生命操练〉、〈专业里程〉等。

现代都市里的承子都很聪明，有不少文章都指出，孩子懂得测试成人容忍的底线，而作出相应行动。父母面对这样聪明的孩子，怎能够不学会一点「计策」来自保？以下文章，就为大家提供三个不可或缺的「锦囊妙计」——

确立教养大前提
教养儿女，父母两人的共识和同心乃先决条件。圣经箴言三十一章讲到贤妻开口就发智慧，舌上有仁慈的教诲，再加上一句「丈夫称赞」，暗示夫妇两人有着默契……孙子在论述打仗制胜条件时，把「道」列为五事之首，可见其重要性。所谓「修道而保法」，才能够成为「能为胜败之政」。回到教养子女这课题，许多父母不单止没有明确的理念，常人云亦云看风驶舵，再加上父母两人之间多有矛盾，结果令儿女无所适从。

由「目标」开始
父母管教子女，首要知道自己希望子女将来成为一个怎样的人，即是教养子女的目标。但所谓「目标」，仍有总体目标、长远目标、短期目标的分野，它们相互之间要构成一个整体，形成体系，以便按时分粮，有效施行管教。

举例说，基督徒父母必须有一个理念，就是相信子女是属于耶和华上帝，子女的生命目标是活出和活好上帝的性情。父母在这个大前提上若果抓不稳，就必然随着社会的风气飘来荡去──潮流兴补习，就送子女去补习；潮流兴珠心算，就送子女去学珠心算；潮流兴游学，就急不及待送子女去游学。

生活细节不容忽视
在生活的细节上，父母更加要建立共识，言行一致，并且对子女的要求和管教也切戒互相矛盾。如果想子女活出和活好上帝的性情，那么在品格培育、思想教化、行为规范及生活习惯四方面，必须有一致的立场，以及具体而周详的规划。

……总的来说，父母两人在管教子女上一定要先达成共识，除了一主一信一洗，还要加上同一个方针理念。除了父母的共识，还要加上子女也明白和认同这个理念，所谓「令民与上同意」的「同意」，也是指父母与子女之间的「同心合意」，以至爷爷奶奶、公公婆婆，甚至家中的外佣也要认同，才可有效教养子女。

（原文载于：天伦乐168期〈教养儿女需共识〉）

有时看到车厢里孩子大吵大闹，我们便可以想像孩子在家里是如何被溺宠——不愁衣食，稍遇不顺便有佣人（父母）服侍，每件事都是理所当然。怎么办呢？最好的方法还是让孩子学会感恩，告诉他并非每件事都理所当然发生，好处很多，下文作者就总结了——

作为父母，相信大家都不愿见到新生代犹如以上所描述的小霸王；因此，我们实在应该拨乱反正，拒绝跟着其他人那样一味抱怨投诉，反而身体力行实践感恩，以身作则，培育我们的下一代学会感恩，珍惜身边的人事物。那么究竟甚么是感恩？感恩对我们又有甚么正面影响？我们又如何在生活中实践出来呢？

……罗伯‧艾曼斯和迈克‧麦卡洛为感恩下了一个定义，他们认为「感恩」是一份对人生充满赞叹、感激与及欣赏之情。此外，他们更认为感恩不但是一种生活态度，还是一种心情、道德、习惯、动机、正向的性格特质，甚至是一种个人选择的生活方式。

为了更加了解感恩对人类生活的正面影响，罗伯‧艾曼斯及其他学者进行了许多系统性研究。其中一些实验研究很有趣，他们要求参加者分成三组：第一组每天写下至少五件自己觉得感恩的事情，那些事情可以是生活中微不足道的小事、发现身边一些好人好事、感激别人的帮助等等；第二组每天写下五件令自己烦厌的事；至于第三组，则可随意写下该天发生的事件。结果显示，每天花时间写下感恩事的第一组参加者，不单对生命中出现的人和事充满感激，并且快乐感和正面情绪都比另外的两个组别高。

……有关感恩的研究更显示，以上关于感恩的各样好处，一样能应用在幼儿甚至是青少年身上。各项研究皆显示，常常充满感恩之情、能做出感恩行动的孩子，较少着重物质享受，学习成绩更好，亦愿意订立更长远的人生目标。此外，他们较少经历因压力而造成的身体困扰（如头痛、肚痛等），并相对较喜欢及满意身边的家人、朋友和师长。

既然活出感恩对我们的身心有如此正面的益处，我们不妨首先自己身体力行，再与你的伴侣和孩子一起度身订造属于自己的生命体验和活动，持之以恒，定能建立一个常常感恩、喜乐的家庭。

（原文载于：天伦乐169期〈给自己一份祝福〉）

现代家庭里，孩子物质充裕，但代价往往是失去父亲的提携和教导；而即使父亲经常留在家里，又未必能够作为模范。或者，我们是时候想想父亲的角色如何演，这是令整个家庭快乐圆满的重要一步，以下这归文章就引导我们在何处踏出这一步——

曾经读过一首小诗，诗题叫「父母犹如一棵树」。真的，父亲好比一棵树，儿女是它的果子。父亲若想儿女做人有所成，自己必须先做一棵坚实挺直的树，更加好像圣经〈诗篇〉第一篇所说的要栽在溪水旁；换句话说，就是要汲取足够的养分，接受日晒雨淋的洗礼，这样的树才可以结出健康的果子。

香港的父亲很忙，很少注意自己在做人方面的修养功夫。记住为人父亲也要在生命成长方面下苦工，先修身才可以齐家。父母若怠惰于成长，儿女有样学样，也会练精学懒，最终一事无成。

好的父亲除了以爱心为主导，懂得管教，更要敏锐和体贴儿女的需要。几年前父亲节，香港某报社访问了逾千青少年，问他们心目中的理想父亲，答案是必须具备下述质素：节俭（48%）、乐观（42%）、仁慈（40%）、忍耐（36%）和诚实（35%）。研究结果很值得我们三思，许多人以为新一代的儿女只懂吃喝玩乐，对父母没甚么期望，其实这是一个很大的误会。儿女表面上是「hea下hea下」的做人，心底对父母其实是有期许的。父亲若要赢得儿女的尊重，首先要赢得他们的心，秘诀在于好好活出他们所期望的质素。

其次，父亲也要对儿女有期许、管教和激励。当有人问文艺复兴时期的雕刻家米开朗基罗如何鬼斧神工地完成旷世雕像「大卫」，他只是轻描淡写的回答说：「大卫本来就在这块大理石内，我只不过是将不属于大卫的部分凿掉而已！」

做父亲必须在儿女身上看到他的本来面目。米开朗基罗说得好，正如大卫本来就在大理石内；同样，我们的儿女都有美好的一面，他们一样是上帝的精心杰作，使人莫不啧啧赞叹。

（原文载于：天伦乐169期〈父亲就像一棵树〉）

新婚燕尔的二人生活，慢慢过渡至劬劳养育乳燕的岁月，不少夫妻也因此关系转差，甚至反目。工作的忙碌、为人父母的压力都是实际在肩头上的重担，夫妇俩应该怎样平衡，才能面面俱到？以下这段文字，便教我们如何调校焦点，维持两人间的爱意——

孩子出生后，他们摸索如何照顾小孩，又要兼顾工作及家庭，忙碌极了，两人已许久没好好倾谈，她不时抱怨他没关心自己，他亦不满她常囉唆，失却了从前那份温柔……

孩子的出生，令夫妇由「二人世界」变为「三人天地」，甚至「多人生活」（例：佣工或其他家庭成员到来帮忙照顾孩子），夫妇须学习分工、平衡家人与自己作为新手父母的关系，乃至订立生活的优次等。面对每天重复的照顾工序之余，夫妇可能同时要兼顾日间的工作；随着孩子渐渐长大，夫妇二人又要为孩子的教育张罗……一浪接一浪的管教任务，叫两人忙个不停，身心疲乏。

夫妇无论在子女管教、工作及家庭等方面，都要面对两人间不同程度的分歧和张力，彼此容易将焦点放在子女身上，因而忽略了对方，更容易因管教问题而产生冲突，影响大家在婚姻中的满足感。

夫妇应明白对方也跟自己一样面对着压力，二人更加要同心，互相包容和体恤，并留意自己的言行和情绪对对方的影响，在两人的关系与孩子之间找到平衡。夫妇宜刻意制造空间，例如邀请家人帮忙看管孩子一个晚上，好让彼此重拾拍拖约会的心情，借此增进婚姻关系，不要让孩子成为两人的「第三者」。

（原文载于：天伦乐170期〈婚姻的挑战与出路〉）

「缺席父亲」已是普遍社会问题，因为上一代的父亲缺席，令不少新组成的家庭被牵连。年轻丈夫（或父亲）若不懂得如何处理昔日伤害，问题将会伸延至自己家庭。男人要作头并不容易，归根究柢，可能要回到生命的问题，以下这篇文章或能给予我们一些方向，以致终断恶性循环——

我认为男人若真的要作女人及家庭的头，首先他必须处理自己生命的问题，重建与神的关系，进深祷告，好能自我成长；其次，要学会爱妻子，尊荣妻子，使妻子也乐意尊荣自己，同时亦要每天为妻子及儿女祈祷。最后，我鼓励夫妇二人参加一些婚姻营会，让神介入重整两人的婚姻关系，彼此真实悔改并复和。

的确，男人很怕面对自己生命的问题，不过若不处理问题，就很难成长；也因此，男人总是渴望有一个无条件接纳自己的同性去引导他们，作他们的师傅。我建议各位男士除了找一个属灵父亲，亦可以在男人小组中跟其他弟兄一起成长。根据我的经验观察，男人在同性别的群体中成长得特别快，彼此守望交代，竭力追求圣洁的生命。男人必须有弟兄常常守望保护，才能远离那恶者的试探；因此，男人切忌孤单。若男人不能离开罪，就不能成长，亦很难在家里作头了。

当男人得着成长的动力，他就可以踏前一步成为家庭的头。他会学习爱护和尊荣妻子，例如当看见妻子做家务很辛劳，就应该主动帮忙洗碗，因为很多妻子看见丈夫主动帮忙做家务时，她便感到被爱，可能比丈夫对她说「我爱你」更受感动。故此，男人必须以妻子能感受到的方式去爱她。此外，男人可适当地在人前称赞妻子，让妻子感到被尊崇，有光彩。最后，男人必须学会每天为妻子及儿女祈祷，因为神会透过男人的祈祷，祝福保护他的妻子及儿女，叫那恶者不能有任何搅扰。

有时，当夫妻关系似乎停滞不前，没有甚么突破，参加婚姻营是一个让神更新婚姻的机会。我曾负责带领多次婚姻营会，亲眼看见很多夫妇在营会中处理了往日积累的恩恩怨怨，重燃爱火，有些夫妇更因此愿意委身在夫妇及家庭事工上。

……男人若能在家中活出作头的模范，让父亲爱母亲、母亲尊荣父亲的情景刻划在儿女的心中，我们的下一代便有榜样去跟从，因而延续男人作头的属灵秩序，在家中营造爱的氛围。神此时此刻正在复兴香港的弟兄，除了起来作家庭的头外，还要复兴神的国度。这是一场硬仗，但愿大家都切切为男人的复兴祈祷。

（原文载于：天伦乐160期〈男人作头难难难？﹗〉）

现代生活忙碌，单是工作已经令人吃不消，更别说育有子女的家庭。幸好，科技确实为生活带来不少方便，就连增进夫妻感情方面也受益不浅，只要运用得宜就能在繁忙拉近彼此的心。以下这篇文章，作者正好示范如何藉智能电话传送爱意，你的生活或者也能发现这类小情趣——

结婚快二十年了，工作跟家庭都让我的日常生活非常「充实」，老公忙于事奉和进修，晚上孩子入睡后的「二人时间」大多被功课充斥，不然就是累死在床上。婚姻讲座中常提及的「亲密户口」已很久没有「存款」，看来差不多快破产了。负责讲座的导师通常会建议夫妇们一些「存款」小点子，例如太太可以在丈夫的公事包里留个便条表达关心，或丈夫在厨房抽屉内藏个小礼物让妻子有个惊喜。可是每天早上忙着催促孩子起床吃早餐赶校车，哪有闲情来写便条？丈夫更是连孩子现在读几年级都常常忘了，怎会记得给我买小礼物！

可是自从我俩都转用了智能手机后，发现「存款」的方法突然增多了。在校门外等候孩子放学时，会收到他的whatsapp：「老婆，很挂念你。」黄昏时份在厨房忙得不可开交时，又会收到他留言说：「村巴快转入回旋处了，很快就看到你啦！」虽然那时对着火炉满额大汗，也即时身心畅快，充满动力。手机传讯的好处是，可以即时收发，心里突然想起有话要讲，就可以传给对方。而接收的又可以随自己的作息反复收看，对于忙碌的都市人来说是既省时省力，又达到高果效的传讯方式。

还记得「那些年」，在我们约会的年代，流动通讯并未普及，只有大商家或银行大班才会拿着像水壶一样的手提电话在街上大声谈话。因为我修读传理，已十分先进，腰间带着传呼机；拍拖后传呼机就成为我与男友间的传情媒体。未用过传呼机的人可能不知道，使用第一代传呼机是先要打电话上传呼台，留下自己的姓氏和电话，然后再由传呼台把一连串数目字传送到机主的传呼机中。不过传呼台也订立了一些常用语的代号，例如：123＝打电话回家、234＝妈妈找你，也特别为情侣设了一些代号，例如：666＝我爱你。当时，我跟男友也自订一些暗号来表达心意。

现在的智能手机就不同了，年轻人在餐馆吃饭，菜肴送上后第一件事情不是举筷，而是拿起手机拍照。老公虽然年纪不轻，却也喜欢这玩意，而接收影像的就是我。所以虽然我不在他身边，不过却很清楚他午饭吃了甚么，或今日上班时在车上看到甚么特别的事物。彼此虽然不在一起，但感觉却很亲近。

（原文载于：天伦乐163期〈爱你在iphone中〉）

新婚后共筑爱巢，有时全心全意的付出，却令两人忽略了彼此。事业心重的男士往往在这个关口上触暗礁，不少婚姻因而破裂。解决的方法：男士除了要照顾事业，还得时常提醒自己做个「贴心爱人」，这样才可以「爱情事业两得意」。下文正好说说话方面的圣经教导——

圣经真有这样的教导吗？请看：「照样，你们作丈夫的，也要合情合理与妻子同住。要体谅她比你软弱，要尊敬她，因为她是和你一同承受生命的恩典的。这样，就使你们的祷告不受拦阻。」（彼得前书三7，新译本）

若要做贴心的爱人，要有以下素质：

不自私自利
不自私其实就是关心、体贴配偶的感受。如果丈夫坚持「男主外、女主内」，回到家之后就跷著腿看电视或是做自己的事，然后要求已经极为疲惫的妻子来配合「我的需要」，那么就算怎样温柔、顺服的妻子，也会力不从心！身为一家之主，弟兄应该自问：「我如何能从妻子的感受、观点出发，并且体贴她的弱点和特别需要，来为她承担，为她着想，帮助她实现自己，以致得着满足，有成就感？」

常赞美妻子
要具体地称赞妻子的一切，包括美丽、温柔、性感、魅力、体贴、能干等等，当我们说出口时，必定会让太太心花怒放。做丈夫的，千万不要只是爱在心里口难开，要让性生活更美满，就要每天给妻子赞美，而不是在想要得到的半个小时之前，才冒出几句甜言蜜语。赞美必须出自真诚，且多多益善。如果我们忘记如何夸奖或赞美另一半，那就请多多回想婚前自己是如何追求、恋慕太太吧。

「你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，这在主里是相宜的。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，不可苦待她们。」（歌罗西书三18）弟兄们，当我们的妻子深深知道我们努力地要成为专心的丈夫和体贴的爱人时，她怎么不会自然的顺服呢？

（原文载于：天伦乐160期〈爱里便有顺服〉）

当两人感情成熟，踏进人生另一阶段——婚姻，婚后生活或多或少会有一点转变，要适应过来并非易事。尤其男士不易表达情感，在变化中往往承受压力而不自知。以下就有几件事，值得男士和女士好好认识，或者能够让新婚生活更趋美满幸福——

第一、不要逼他放弃一些心头好
每个男士都有自己的心头好，有男士「迷」摄影、潜水、音响、运动等不同的兴趣，这是他另一个世界的追求，要求太太完全认同或一起参予是不可能的事；另有些活动，男士只喜欢跟其他男士一起做的，做太太的也要明白。这些兴趣是他生命的一部分，你不感兴趣不代表他要放弃。我认识一位喜欢收集幪面小超人的男士，新婚后的厅柜都摆满了他的收藏，是朋友到访时的话题。太太很好，没有大力反对他。后来他们一对儿女相继出世，这位男士不得已才最终放下这方面的兴趣。

第二、不要试图改变他
常言道，两人拍拖期间要彼此认识透彻，要清楚诚实的问自己：「若面前的人婚后不会改变，那么你仍能接受他，与他共同生活吗？」没有人喜欢被人挑剔或改造，我们的自然反应是自，会反问对方：「你又很完美吗？为甚么你不先改好自己，再来要求我转变吧。」新婚的女士会特别不习惯，因为丈夫作男朋友时，甚么都迁就自己，为甚么婚后却不愿为自己付出和牺牲。这感受是可理解的，但另一边厢的丈夫则会想：我已经为你付出不少，为何婚后我不可以做回自己？

第三、不要待他像在你之下
男性对身分地位十分敏感，你若令他感到不被尊重，特别在人面前轻看他，他会有很大的反应。就算是要求他做一些家务，也不要像发号施令般。在公司只有他的上司可以这样对他；回到家他绝不想有一种被指挥的感觉。反正你也想他成为一家之主，对吧？

第四、不要永远觉得是你对他错
夫妇间总会有一些意见或决定上的争执，大家的意见有出入在所难免。其实男人看重事情是否有道理，拍拖期间，他会乐意迁就忍让，但这情况最理想是互相「有来有往」，彼此体谅迁就。或许女士们会想，你若爱我就要听我、就我──但总要有一个限度。互有输赢才是一个有趣味的对手，永远是你对他错，会让男士容易产生放弃的心态──既然甚么都是你对，我就收口，拒绝参予。说穿了就是无声的抗议，是一种被动的攻击（passive aggressive）。记着，找些机会给他赢，让他有一份英雄感是好的。

（原文载于：天伦乐158期〈婚前想你知道的五件事〉）

恋爱既甜蜜，又充满危险；爱的幼苗如果不小心培育，很容易就会结出苦果。特别近代媒体经常渲染以肉欲维持两人关系，结果往往不像肥皂剧的情节般美满，反而演变成新闻报导、一次次的悲剧。怎样才算是「健康的恋爱」？以下这篇文章或者能够给予我们启发——

这一代青少年对于性的态度已明显较从前开放，对性的信息接触也相当普遍，对于性的需求也很强。尽管学校在性教育方面的努力已获得一些成就，但家庭中父母对子女的性教育仍有待加强。个人认为结合学校与家庭，共同推动性教育才是最重要一环。

青春期可说是「最好的时期，也是最坏的时期；它是智慧的时期，也是愚蠢的时期；它是信仰的时期，也是怀疑的时期；它是光明的时期，也是黑暗的时期；它是充实希望的春天，也是令人失望的冬天。」（参狄更斯《双城记》）要青春不变色、不变调，青春少年当自爱，大人们也得用心教导。

下面尝试为性和爱作一简单比较：

爱是──
一个过程，必须经历到底才能明白个中意义。
需要学习的情操，先透过被爱与照顾。
需要尊重对方才能发展建立。

性是──
与生俱来、自然不过的事。
性爱以外的事，对方无须理会。
大部分是一种对外来刺激的情绪反应。

以上所列是爱与性的极端分别，但性其实不只是肉体的刺激与快感，还包含情感、心理、道德、精神的成分。

健康的恋爱关系基于平等、尊重和互信，双方都愿意为对方付出；相爱的人能一起互相扶持成长，彼此都处于愉悦中，能感受到和谐、幸福及温暖，也会珍惜对方。爱不是要去占据和控制对方，而是乐于见到对方快乐和成长。

恋爱须用心去感受，亦要不断学习。不过，爱情虽然是人生的重要部分，但绝不代表所有。我们要学习在工作、健康、兴趣、友情、亲情等各层面取得平衡，并先要懂得爱惜自己及身边的亲朋好友，才有能力去爱。

（原文载于：天伦乐158期〈来为性、爱定分界〉）