新婚后共筑爱巢，有时全心全意的付出，却令两人忽略了彼此。事业心重的男士往往在这个关口上触暗礁，不少婚姻因而破裂。解决的方法：男士除了要照顾事业，还得时常提醒自己做个「贴心爱人」，这样才可以「爱情事业两得意」。下文正好说说话方面的圣经教导——

圣经真有这样的教导吗？请看：「照样，你们作丈夫的，也要合情合理与妻子同住。要体谅她比你软弱，要尊敬她，因为她是和你一同承受生命的恩典的。这样，就使你们的祷告不受拦阻。」（彼得前书三7，新译本）

若要做贴心的爱人，要有以下素质：

不自私自利
不自私其实就是关心、体贴配偶的感受。如果丈夫坚持「男主外、女主内」，回到家之后就跷著腿看电视或是做自己的事，然后要求已经极为疲惫的妻子来配合「我的需要」，那么就算怎样温柔、顺服的妻子，也会力不从心！身为一家之主，弟兄应该自问：「我如何能从妻子的感受、观点出发，并且体贴她的弱点和特别需要，来为她承担，为她着想，帮助她实现自己，以致得着满足，有成就感？」

常赞美妻子
要具体地称赞妻子的一切，包括美丽、温柔、性感、魅力、体贴、能干等等，当我们说出口时，必定会让太太心花怒放。做丈夫的，千万不要只是爱在心里口难开，要让性生活更美满，就要每天给妻子赞美，而不是在想要得到的半个小时之前，才冒出几句甜言蜜语。赞美必须出自真诚，且多多益善。如果我们忘记如何夸奖或赞美另一半，那就请多多回想婚前自己是如何追求、恋慕太太吧。

「你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，这在主里是相宜的。你们作丈夫的，要爱你们的妻子，不可苦待她们。」（歌罗西书三18）弟兄们，当我们的妻子深深知道我们努力地要成为专心的丈夫和体贴的爱人时，她怎么不会自然的顺服呢？

（原文载于：天伦乐160期〈爱里便有顺服〉）

当两人感情成熟，踏进人生另一阶段——婚姻，婚后生活或多或少会有一点转变，要适应过来并非易事。尤其男士不易表达情感，在变化中往往承受压力而不自知。以下就有几件事，值得男士和女士好好认识，或者能够让新婚生活更趋美满幸福——

第一、不要逼他放弃一些心头好
每个男士都有自己的心头好，有男士「迷」摄影、潜水、音响、运动等不同的兴趣，这是他另一个世界的追求，要求太太完全认同或一起参予是不可能的事；另有些活动，男士只喜欢跟其他男士一起做的，做太太的也要明白。这些兴趣是他生命的一部分，你不感兴趣不代表他要放弃。我认识一位喜欢收集幪面小超人的男士，新婚后的厅柜都摆满了他的收藏，是朋友到访时的话题。太太很好，没有大力反对他。后来他们一对儿女相继出世，这位男士不得已才最终放下这方面的兴趣。

第二、不要试图改变他
常言道，两人拍拖期间要彼此认识透彻，要清楚诚实的问自己：「若面前的人婚后不会改变，那么你仍能接受他，与他共同生活吗？」没有人喜欢被人挑剔或改造，我们的自然反应是自，会反问对方：「你又很完美吗？为甚么你不先改好自己，再来要求我转变吧。」新婚的女士会特别不习惯，因为丈夫作男朋友时，甚么都迁就自己，为甚么婚后却不愿为自己付出和牺牲。这感受是可理解的，但另一边厢的丈夫则会想：我已经为你付出不少，为何婚后我不可以做回自己？

第三、不要待他像在你之下
男性对身分地位十分敏感，你若令他感到不被尊重，特别在人面前轻看他，他会有很大的反应。就算是要求他做一些家务，也不要像发号施令般。在公司只有他的上司可以这样对他；回到家他绝不想有一种被指挥的感觉。反正你也想他成为一家之主，对吧？

第四、不要永远觉得是你对他错
夫妇间总会有一些意见或决定上的争执，大家的意见有出入在所难免。其实男人看重事情是否有道理，拍拖期间，他会乐意迁就忍让，但这情况最理想是互相「有来有往」，彼此体谅迁就。或许女士们会想，你若爱我就要听我、就我──但总要有一个限度。互有输赢才是一个有趣味的对手，永远是你对他错，会让男士容易产生放弃的心态──既然甚么都是你对，我就收口，拒绝参予。说穿了就是无声的抗议，是一种被动的攻击（passive aggressive）。记着，找些机会给他赢，让他有一份英雄感是好的。

（原文载于：天伦乐158期〈婚前想你知道的五件事〉）

恋爱既甜蜜，又充满危险；爱的幼苗如果不小心培育，很容易就会结出苦果。特别近代媒体经常渲染以肉欲维持两人关系，结果往往不像肥皂剧的情节般美满，反而演变成新闻报导、一次次的悲剧。怎样才算是「健康的恋爱」？以下这篇文章或者能够给予我们启发——

这一代青少年对于性的态度已明显较从前开放，对性的信息接触也相当普遍，对于性的需求也很强。尽管学校在性教育方面的努力已获得一些成就，但家庭中父母对子女的性教育仍有待加强。个人认为结合学校与家庭，共同推动性教育才是最重要一环。

青春期可说是「最好的时期，也是最坏的时期；它是智慧的时期，也是愚蠢的时期；它是信仰的时期，也是怀疑的时期；它是光明的时期，也是黑暗的时期；它是充实希望的春天，也是令人失望的冬天。」（参狄更斯《双城记》）要青春不变色、不变调，青春少年当自爱，大人们也得用心教导。

下面尝试为性和爱作一简单比较：

爱是──
一个过程，必须经历到底才能明白个中意义。
需要学习的情操，先透过被爱与照顾。
需要尊重对方才能发展建立。

性是──
与生俱来、自然不过的事。
性爱以外的事，对方无须理会。
大部分是一种对外来刺激的情绪反应。

以上所列是爱与性的极端分别，但性其实不只是肉体的刺激与快感，还包含情感、心理、道德、精神的成分。

健康的恋爱关系基于平等、尊重和互信，双方都愿意为对方付出；相爱的人能一起互相扶持成长，彼此都处于愉悦中，能感受到和谐、幸福及温暖，也会珍惜对方。爱不是要去占据和控制对方，而是乐于见到对方快乐和成长。

恋爱须用心去感受，亦要不断学习。不过，爱情虽然是人生的重要部分，但绝不代表所有。我们要学习在工作、健康、兴趣、友情、亲情等各层面取得平衡，并先要懂得爱惜自己及身边的亲朋好友，才有能力去爱。

（原文载于：天伦乐158期〈来为性、爱定分界〉）

恋爱，是永恒的课题：如何找到爱自己的人、如何爱所爱，相关文章三不五时就会在网络上出现和流传。声音太多，有时我们也不容易分辨优劣对错；幸好，认识爱、学习去爱也不一定要懂得高深道理，以下一篇文章就说出了最简单，又最真挚的爱——

爱与欲本是两码子的事，却又紧密相连，叫人不易分辨清楚。

你能「爱」一个只见了几面、短暂认识的人吗？没有足够时间相处，又怎能深入认识？没有深入的认识，又何来信任？没有不移的信任，又怎可能亲密？少了深层的亲密，又怎谈得上爱？所以，要建立爱，时间绝不能少。

中文字挺有意思的；爱──要用心去感受，是全人的体验，其中包括情感、思想、社交、身体和灵性的发展；若只顾身体的亲密而忽略其他，就好像小朋友偏食影响健康一样，会严重妨碍感情健康发展。

欲──单看造字，以欲为主──即以喜好为本，再加上心，可见「欲」多是从自己的感觉与所求出发，少去顾及对方的喜好、意愿、福祉；若关系中侧重肉欲，无疑仍可满有浪漫与激情，但因为彼此缺乏一份关顾，所以激情过后，仍是空虚寂寞。

爱：是在乎心仪对象的福祉、在乎他／她的一切、出发点着眼对方的益处、作决定时情理兼备、不勉强对方顺从自己的事……

所以，我特别喜欢《圣经》彼得前书的提醒：「你们既因顺从真理，洁净了自己的心，以致爱弟兄没有虚假，就当从心里彼此切实相爱。」（彼得前书一22）

若没有真理作为基础，借着神的话洁净我们的言语行为，校正我们的心思动机；若我们所讲的「爱」只从自己出发，就是虚假，即「流料」和「冒牌货」，品质差劣。劣质的爱必不会对人产生长久美好的果效。

相反，真正的爱因有真理作蓝本，又在乎对方的福祉，必使人产生长久美好的益处，两人会越来越合拍，彼此情绪会越来越稳定，日子越久也越有安全感。因着爱中的彼此关顾，处处为对方着想，顾及对方的感受和福祉，别人看到两人的美善和谐，必会打从心里羡慕欣赏。

（原文载于：天伦乐158期〈尊性大明〉p.9-10）

四年前，我们一家四口告别了四年快乐的游学生活，经大陆、香港，终于落脚于泰国南部的一个小城。在机场候机时，女儿望着包围我们的近十件行李箱，自豪而又迷惘地说：「妈妈，我们一家就是我们四个人加上这些行李箱。」

是的，我们没有固定的房产，曾经拥有过一间居屋，但为了到美国进修宣教学，卖了。往后的这八年，为了学习、为了开扩眼界、为了帮助孩子打好中英文的语言基础、为了宣教，我家往返迁徙不下七八次。每每安顿下来，添置的都是廉价二手家俱；起程时，能拿走的不过是几箱行李。

女儿今年十三岁，儿子十一，算起来，他们就读过的正规学校已经超过了十间！就读时间由一个月到三年不等。

跟我们一样九十年代初大学毕业的同辈，大部份都是中产家庭，极度重视儿女教育，自小就把孩子送进名校，倾尽所能培育各种才能，保证生活的各个层面都能配合孩子的学习。他们对我们这样颠簸漂流、不断适应新环境、甚至把两个IQ极高的小孩带到教育落后的地方上学，感到不可思议。

有人说，孩子不像别家的孩子生活富裕，会自卑。
有人说，孩子频换环境，会没有安全感。
有人说，这么聪明的孩子，没有完备的学习环境满足他们，是浪费资质！
有人说，你们这是毁了孩子的前途！

我们知道，我们都知道：孩子成长的条件的确受到了限制。但是我们不相信，不相信这些似乎合理的推论，也绝对不愿我们的宝贝落入这种「命运」。

有人说，宣教不是孩子的选择，你们是在勉强他们！

没错，为了回应上帝的呼召，我们选择拖着孩子跑，而孩子是被动地跟着父母跑。不过，我们相信孩子还有绝对的自由选择不卑不亢、健康地成长，还有绝对的自由选择追求知识、发展潜能，我们只要在有限的资源里为孩子创造机会，剩下的就交托给从不失信的上帝！

作者：
韩昱，毕业于香港中文大学中文系，中文教师。1996-2000于泰国北部乡村宣教，与夫李伟良（《还我教会》作者）合著《在大地画窗》，记录宣教生活点滴，荣获2000年基督教汤清文艺奖推荐奖。现为香港中国信徒布道会双职宣教士，一家四口在泰国南部宣教。

近年很多亲子读物、节目也指出电视和电子产品，对于两代间沟通的妨害。相信不少家庭的饭桌上也出现过：家人只顾看电视肥皂剧、孩子埋首电话屏幕甚至连房门也不愿步出。但是，其实大家又有否留意，除了电视剧集相关的话题，家人间还有其他话题吗？

有时纵使我们依照某某专家的教导，关了电视，可惜家人间的沉默依然在上演，如何连沉默也关上？请深呼吸，然后实践以下的话——

「此后全家一起吃饭时，先由一人带领大家谢饭祈祷，并感谢为大家做饭的妈妈（或某人），然后各人要分享今天遇上的三件事和对它的感想。当有人正在说话的时候，其余的人便得用心聆听。若有听不清楚的地方，他们可以问个明白，却不准表达意见，除非当事人要求家人给予意见。仅是这个新的传统，便可能足以帮助你与你的子女建立亲密的关系。」（盖瑞‧巧门《爱语祕笈——与新一代沟通5式》）

关掉电视，充其量只是一个开始，如果空隙没有填补，大家很容易就会重投电视、萤幕的怀抱。毕竟肥皂剧、、线上游戏和综艺节目提供的娱乐和话题，都不必我们费神准备。但是，如果希望利用这段时间来建立亲子关系，父母亲（或子女）就要好好把握，而且也要有心理准备，将会面对一段艰难。

可能我们早习惯让电视节目占据对话空间，一时间要改变过来，肯定会感到陌生。如果沉默已经成形，不要紧，亡羊补牢，未为晚也，逐步破冰，一定可以见到改变。如果孩子还未沉迷网路世界，父母更要好好建立这项传统，促进沟通。

今天很多研究也告诉我们，不少青少年问题，也源于两代间缺乏沟通。在饭桌上正是倾谈沟通的好机会；深呼吸，然后尝试一下吧﹗